********* ترکی * ترکه داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین آب می خورده می اومده بالا می گفته : سلام بر حسین !! * ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه * به تركه ميگن با ترجمه جمله بساز، ميگه: انتر جمعه كجا بودي؟ * يه روز يه اتوبوس با مسافراش ميرفته تو راه خراب ميشه. هر كس يه نظري در مورد اشكال پيش اومده ميده. يه تركه كه اتفاقا مهندس كامپيوتر بوده ميگه:به نظر من همه پياده بشيم دوباره سوار بشيم درست ميشه * چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!! * از تركه ميپرسند نظرت راجع به قيمت بازار چاي چيه؟ ؟ ؟ تركه ميگه : شهرزاد كشيده پايين و احمد رفته روش!!! * از تركه ميپرسند چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بود؟ ميگه : واسه اينكه شبها بزندتش تو شارژ!! * تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چه جوريا بود؟ تركه ميگه: باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن * تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش * یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!! * ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!! * ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این کیر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟!!!!!!!!!! * شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!!! * تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!! * به ترکه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!! * دو تا ترک با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن!!! * از یه ترکه میپرسن ۶*۴ ؟؟ یه کم فکر می کنه مغزش رگ به رگ میشه !!! * ۱۰ ترک ۱۰ سال پیش قایم موشک بازی می کردن هنوز ۳تاشون پیدا نشدن!!! * ترکه داشته با زنش سکس می کرده. بالاخره زنش حشری میشه میگه عزیزم یه کم حرفای زشت بزن؟ میگه : ریدم تو دهنت!!! * می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که کی وسط بخوابه!!! * یه ترکه می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!! * ترکه چندین سال درس وکالت میخونه تا وکیل میشه. یه پرونده میذارن جلوش میگن حکم کن؟ میگه گیشنیز!!! * ترکه میره آمریکا یه خانم می بینه میگه : ۵ همینجا ۱۰ پارک ۲۰ خونه ۵۰ هتل... ترکه ۵۰ میده زنه میگه ایول هتل؟ میگه نه! ۱۰ بار همینجا !!!!!! * ترکه یه کرست می بینه میگه : الهی بمیرم. کلاه لاله و لادن!!! * یه ترکه خوابش سنگین بوده تختش میشکنه!!! * از یه ترکه نوار مغزی می گیرن. ۲۰ دقیقه اولش خالی بوده!!! * به ترکه میگن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه؟ میگه : مثل اینکه بابات برات دوچرخه بخره ولی نذاره سوار بشی!!! * به ترکه میگن کار عملی بیار. بچشو میاره!!! * یه ترکه میره بم شروع میکنه زمین رو میکنه. بهش میگن : چرا داری زمین رو می کنی؟ میگه : می خوام ببینم عمق فاجعه چقدره!!! * اولی : به نظرت موقع تشییع جنازه جلوی جنازه باشی بهتره یا پشت سر جنازه؟ دومی : هرجا می خوای باش ولی سعی کن توش نباشی!!! * ترک ها برای همدردی با مردم بم همه موبایل های خودشونو میذارن رو ویبره!!! * به ترکه میگن داری کجا میری؟ میگه دارم میام!!! * ترکه میره مشهد میرسه نقاره خونه داد میزنه میگه آقا چند چندن؟؟!!!! * یه ترک می میره خاکش می کنن تخماش سبز میشه!!! * ترکه از خواب میپره پاش میشکنه!!! * به ترکه میگن با حمید و فرید جمله بساز؟ میگه : شما وقتی با حمید چند نفرید؟!!! * ترکه با خودش کشتی می گیره میشه دوم!!! * ترکه میشینه تو هواپیما. یه آمریکایی میشینه کنارش. آمریکاییه یه گوز می کنه میگه sorry . ترکه میگه : پدر سگ رنگش رو هم میگه!!! * به ترکه میگن خونت کجاست؟ میگه : اردبیل همون در زرده!!! * برای یه ترکه اس ام اس میاد فکر می کنه جوک فرستادن بازش می کنه خیط میشه! درست مثل الآن تو !!! * به ترکه میگن بچه کجایی؟ میگه تهران. میگن کجای تهران؟ میگه کیلومتر ۲۰۰ جاده تهران-اردبیل !!! * به ترکه میگن تو که بچه نمی خواستی چی شد زنت دوقلو زائید؟؟ میگه : دکتر گفت کاندوم بذار من فکر کردم میگه کاربن بذار!!! * به ترکه میگن I Love You یعنی چی ؟ میگه یعنی بیا بکنمت! میگن نه احمق... یعنی عاشقتم! میگه : خوب آخرش چی؟ بالاخره که می کنیش!!! * ترکه کیف سامسونت میخره میره خیابون... هر کی می بینتش میگه آقا شما ترکین؟ اگه گفتی چرا ؟؟؟ آخه کیف رو توی زنبیل گذاشته بوده !!! * ترکه داشته رد میشده یه نفرو می بینه دربوداغون. از یکی میپرسه چی شده؟ میگه : هیچی بابا گوزپیچ شده! چند لحظه بعد یه نفر از ترکه میپرسه چی شده آقا؟ میگه : نمی دونم... گوزپیچ شده! پیچ گوز شده! گوزیده پیچیده! پیچیده گوزیده! تو پیچ گوزیده! تو گوز پیچیده! پیچ خورده گوزیده! گوز خورده پیچیده! یه چیزی تو همین مایه ها !!! * ترکه میره تو خیابون می بینه نوشته : سیو همان سیب است... میگه : دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!! * از ترکه میپرسن چرا تا حالا زنتو نکردی؟ میگه عادت بد بچگیه! وقتی پستون می خورم خوابم میبره!!! * به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز؟ میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میاد !!! * به یه ترکه میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون!!! * به ترکه میگن برو جلو ماشین ببین راهنما کار می کنه میره میگه آره نه آره نه آره نه..... * ترکه دست میکنه تو نافش reset میشه! میگه خوب که دست تو کونم نکردم وگرنه shut down میشدم! * به ترکه میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم! * به یه ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه! * به ترکه میگن چرا پرانتزی راه میری؟ میگه مطلب مهمی وسطشه... * به ترکه میگن دوست داری اسم زنت چی باشه؟ میگه امرسان... میگن چرا؟ زیبا جادار مطمئن * ترکه به زنش میگه عزیزم ۵شنبه به ۵شنبه خیلی دیره بکنمت. از حالا به بعد ۲شنبه به ۲شنبه!!! * ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر!!! * ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!! * ترکه میره خاستگاری بعد باباهه میگه مهریه 50 ملیون، ترکه مبگه: اووو شبی چند حساب کردین؟!!! * به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!! * ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت... * بچه ترکه از باباش می پرسه: بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟! باباش میگه: اگر ازش لذت ببری آره!!! * به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!! * ترکه رو با فیلم سوپر می گیرن. میگن این چیه؟؟ از ترسش میگه : پشت صحنه عروسیمه!!! * دوتا تركه با لگد مي‌زدند توي (لای پای) همديگه. يكي مياد بهشون ميگه: شماها دردتون نمياد؟ تركا ميگن: نه... پوتين پامونه!؟!!!!!!!!! * يه ترکه از قبرستون ميگذشته مي‌بينه همه مرده‌ها بيرونن. مي‌گه قضيه چيه؟ واسه چي همتون بيرونيد! ميگن سوالهاي اول قبر لو رفته خدا گفته بيرون باشيد تا صداتون کنيم! * يه ترکه ميره کليسا به کشيش ميگه من ميخوام از مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسيحي، کشيش ميگه اين که کاري نداره من برق‌ها رو خاموش ميکنم هر چي گفتم تکرار کن همه رو بهش ميگه و تمام ميشه همين که لامپ رو روشن ميکنه ترکه ميگه: الهم صلي علي محمد وال محمد * تركه داشته فيلم سوپر ميديده، يه دفعه زنش مياد، تركه ميگه: واي، بيا ببين اين اسرائيلي‌هاي كافر با فلسطيني‌ها چيكار مي‌كنند! * تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم، اتفاقاً منم بدجور جيش دارم! * تركه سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون روش نوشته مخصوص موهاي خشك. * يارو ميره تو يك قهوه ‌خونه، به قهوه ‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد! * تركه ميرسه به يه هيئت، از يكی جلو در ميپرسه: آقا اينها اين تو چی كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: ای بابا، ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم! * ترکه تو خواب داشته playstation بازی میکرده، میبینه زنشو با تیر میزنه میکشه، یه دفعه از خواب بلند میشه میبینه زنش جلوشه، میگه وای یادم رفت saveاش کنم!! * یارو میره کتابخونه میگه آقا ببخشید کتاب ترک دانا دارید؟ میگه نه آقا ما از این کتابهای تخیلی نمیفروشیم!!!!! * عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن * يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون مي‌گرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكه‌ها HIV مي‌گيري‌ها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم! * يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند مي‌گوزه. اينقدر خجالت مي‌كشه كه از خدا مي‌خواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو مي‌كنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه! * يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي! * تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟! * ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟! * ترکه جق یاد میگیره . میره زنش رو طلاق میده * ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازتش دور * پلیسه به ترکه: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟ ترکه: ولی تابلو نزدین پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین * به ترکه می گن آدم تو سربازی یا کونی می شه یا سیگاری !!!! ترکه می گه : خدا رو شکر که من سیگاری نشدم * ترکه ریش بزی میزاره، بزا همه در اعتراض به این عمل میریزن جلو سفارت * دو تا ترك میرسن به هم اولی به دومی میگه: یادته یك ماه پیش با بچه ها خونه ی غضنفر بودیم خانم آوردیم . دومی میگه: آره ، آره یادمه عجب خوش گذشت . اولی مگه: یادته خانومه گفت اگه دوست ندارین من حامله بشم این كاندوم ها رو بكشین روکیرتون ؟ دومی میگه آره یادمه . اولی میگه گور پدرش بزار حامله بشه بیا درشون بیاریم بشاشیم من كه تركیدم. * به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم * به تركه ميگن خدا كجاست؟ ميگه: هرجا هست اباالفضل نگهدارش باشه * تركه ميگوزه ده متر مي پره جلو ميگن چرا اينجوري شد؟ ميگه آخه تو دنده بود * از يه خر ميپرسن راسته كه تركا خرن ؟ ميگه يه مذاكراتي شده ولي ما زير بار نرفتيم * تركه باباش آتيش مي گيره . .جو مي گيرتش از روش مي پره! * ترکه به شیطون میگه چند کس تمیز واسه من گول بزن . شیطون میگه : مرتیکه خر من بندگی خدا را نکردم حالا بیام کس کشی تو رو بکنم * ترکه می خواسته یه بچه رو نصیحت کنه! میگه چند سالته بچه میگه: ۱۶ سال .میگه خاک بر سرت هم سن و سالات الان ۳۰ سالشونه ! * زن ترکه داشته با کیر مصنوعی حال می کرده... یهو شوهرش از راه میرسه زنش کیرو میندازه پشت سرش! ترکه میگه چی بود؟ زنش میگه مگس بود!! ترکه میگه : عجب کیری داشت!!!!!! * به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!! * تركه ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه ::: ابي صداتو ... ابي نفستو ... تركه رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو * تو اردبيل علي دايي واسه اينكه شناخته نشه با چادر ميره نانوايي مي بينه يه خانوم توپول جلوشه . مي چسبونه . توپوله ميگه : علي فشار نده منم رضا زاده * ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!! * به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه ماهی بزنه دنبالت چکار می کنی؟؟ میگه میرم بالای درخت!! میگن آخه اونجا که درخت نیست... داد میزنه میگه: مجبورم... می فهمی؟؟ مجبورم!!! * ترکه میره ته استخر تا میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته!!! * ترکه تو توالت غش می کنه وقتی به هوش میاد میگه : من کیم... اینجا کجاست... کی منو ریده؟!!! * ترکه خواب میبینه داره پلی استیشن بازی میکنه زده زنشو کشته . وقتی بیدار میشه میبینه زنش زندس میگه واااااای یادم رفت سیوش کنم * ترکه مسجد می سازه هیچ کس نمیره نماز بخونه تابلو میزنه : نماز بدون وضو ..... شکسته .... نشسته ..... گو ز آزاد * به ترکه ميگن اذون بگو ... ميگه والا چي بگم همه چي از يه نگاه شروع شد * يه ترکه داشته فيلم مبتذل نگاه ميکرده يهو زنش مياد تو ترکه هل مي کنه ميگه ببين خانم دارن با فلسطينيها چيکار ميکنن * ترکه می خواسته اعتیادشو ترک کنه. تو روزنامه عکسشو با مشخصاتش چاپ میکنه میگه: مواد فروشان محترم به این فرد جنس نفروشید...با تشکر!!! * تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده!!!! * يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره * به ترکه میگن معجزه کن میگه ( ق * يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من ! * ترکه رو در خونشون مینویسه : w.c . میگن چرا اینو نوشتی؟ میگه مخفف welcome هست!!! * ترکه میاد خونه میبینه یکی رو زنش خوابیده میگه ای وای جوک رو اشتباهی اومدم میره زنگ میزنه رشتیه بیاد * به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!! * تركه زنش شكايت ميكنه كه نمي كنتش . قاضي : چرا نمي كنيش . تركه : جناب قاضي ساعت شش صبح ميرم سر كار دوازده شب برميگردم شما فكر كن كيرم هستي مي توني پاشي * به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!! * تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم * به تركه ميگن با وطن جمله بساز ميگه : من رفتم حمام و تنم رو شستم بهش ميگن نه با ( ط ) دسته دار باشه . تركه ميگه : اتفاقا با طي دسته دار تنمو شستم * تركه ميره بالاي درخت چنار ميپرسند : چيكار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگن الاغ اون درخت چناره ! تركه ميگه الاغ خودتي توت تو جيبمه * به ترکه میگن ۳۰۰تا پستاندار نام ببر.... میگه دبیرستان دخترانه...!!! * تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه * به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !! * تركه كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن!! * تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره! * ترکه میفته توی جوی آب برای اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره * تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده! * ترکه میره دزدی چیزی گیرش نمیاد مشق های بچه ها رو خط خطی می کنه * به ترکه میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا کرست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!!! * مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن * ترکه سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... ترکه درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!! * ترکه قرص اکس میخوره میره خیابون یه خر می بینه میگه عجب توهمی هم دارم میرم هم دارم میام!!! * یه نفر رد میشده میفهمه یه ترکه افتاده تو چاه ...هرکاری میکنه نمیتونه از چاه درش بیاره میگه:صبر کن الان میرم چند نفرو میارم ...ترکه میگه هر چند نفر که می خوای بیاری بیار... هیچ گوهی نمی تونی بخوری * به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون ميگن لاي نون؟ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون * تو عروسي خانواده دوماد ميخوندند : آي نعنا نعنا نعنا مادر عروس شد تنها بعد يهو پدر عروس ميپره وسط ميگه : آي پونه پونه پونه پس من انم تو خونه * ترکه تو اتوبوس میگوزه همه میخندن میگه اگه میدونستم اینقدر خوشحال میشین میریدم واستون * يه روز يه تركه داشته مي رفته مي بينه يه روباه مُرده افتاده زمين ، پيش خودش مي گه خدارو شكر كه مرده مگر نه گولم مي زد * يه روز تركه تو تلفن عمومي بوده شماره ميگيره ميگه الو ببخشيد اونجا 2222222 هستش لطفا زنگ بزنين آتش نشاني دستم تو شماره 2 گير كرده * ترکه زنگ می زنه دوست دخترش دختره می گه: اه چقدر لهجه داری می گه: قطع کن دوباره می گیرم * يه تركه سر قبر يكى نشسته بود دستاش رو مثل سايبان رو چشاش گرفته بود و دور دورا رو نگاه مي كرد و گريه مي كرد علت رو مي پرسن ميگه كه يكى از فاميلهاى دورم مرده * به تركه مي گن با (انجام) جمله بساز ميگه رييسم منو انداخت بيرون يه ان جام گذاشت * از تركه ميپرسن ميدوني چرا اسم خيابون ولي عصر را اين گذاشتن؟؟ ميگه آخه صبح و ظهر خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره!!! * به ترکه میگن با سوییس جمله بساز ترکه میگه:من دیگه با هیچی جمله نمیسازم چون شما دارین از ترک بودن من سوییستیفاده میکنید. * ترکه شطرنج باز بوده و از مسابقه ميومده، سوار اتوبوس ميشه يه خانومي مياد رد بشه، دستش ميخوره به اونجايي كه نبايد بخوره! خانومه سرخ ميشه، ميگه: ببخشيد! تركه ميگه: نه خانم جان، اينطوري نميشه! دست به مهره حركته!!! * يه تركه كنار يه خانم توي اتوبوس نشسته بوده خانمه هي به بچش ميگفته شير بخور نخوري ميدم اين آقاهه بخوره ، يه دفعه تركه ميگه خانم4 تا ايستگاه گذشت ميدي بخوريم يا پياده بشم ؟ * یه زنه سواره تاکسی میشه از گرونی رون و سینه میگه .راننده که ترک بوده میگه: لا پا هم گرون شده !!! زنه میگه بی شعور . ترکه میگه بابا لا پا لوبیا عدس ! * به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بهش ميگن: خب چه ربطي داشت! اینکه ضایعگی نداره. ميگه : آخه من لخت رفته بودم تو!!! * ترکه با دوستش، خانوم مي‌برن خونه، دوستش ميگه: من اول ميرم ترتيب اينو ميدم، بعدا تو بيا تو اتاق. ترکه ميگه: من خيلي ديرم شده، اول ترتيب منو بده *ترکه میره غذاخوری گارسونه میگه خوراک زبان بیارم براتون ؟ یارو میگه نه من اصولا چیزی که از دهان یک حیوان خارج بشه نمی خورم گارسونه میگه خب پس حتما تخم مرغ می خورید * ترکه زنشو دوقلو ميزاد ميره صندوق بش ميگن دوميليون تومن ميشه , ترکه ميگه ارزونتر حساب کن جفتشو ببرم * يه روز يه ترکه داشت ميرفت ميبينه يه سوراخي هست، دست ميکنه توش ميچشه ميگه اه اه گو بود خوب شد پا روش نذاشتم. * يكي تو جبهه تركش ميخوره جفت تخماش ميپره. توي پشت جبهه عجله اي ميخواستند جاي خالي بيضه ها رو پر كنند دكتر جاش از روي ناچاري پياز ميزاره.۱۷ سال بعد از اتمام جنگ دكتره اتفاقي مجروح شده رو تو خيابون ميبينه پس از خوشحالي از ديدن دوباره و احوال پرسي ميگه: راستي بابت آن جاگذاري الان مشكلي نداري. طرف ميگه: مشكل خاصي ندارم فقط نميدونم چرا وقتي جق ميزنم اشكم در مياد! * به ترکه میگن: محل دقیق تولدت کجاست؟ میگه اونجای ننم! * به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!! * يه تركه ميشينه تو تاكسي مياد در ببنده راننده ميگه : دست لاي در نمونه قربون؛ تركه ميگه :سرت لاي درنمونه قربون * تركه به يه تيمسار ميرسه ميگه شما سربازي؟ طرف كه ميبينه يارو تركه مي گه آره. ميگه پس گوه ميخوري لباس تيمسار ميپوشي. * تركه برق خونشون ميره يه كاسه ور ميداره به همسايشون ميگه يه كاسه برق بده همسايشون كه لر بوده ميگه: راست ميگن تركا خرن , حداقل يه كاسه پلاستيكي مي آوردي كه دستت برق نگيره!!!!!!!! * اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي‌ات رسيده‌اي؟ دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي‌كرد، آرزو داشتم كچل بشوم! * ترکه به دیوار اتاقش عکس یه گور خر زده بود یه روز دوستش بهش میگه این عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد * ترکه تو خيابون داشت راه می رفت يه هو يه ماشين بهش ميزنه بلند ميشه ميگه : حالا من هيچی اگه يه آدم بود چی؟ * عابر بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش * تركه به دوست دخترش ميگه اچ اي وي گرفتم دوست دخترش ميگه جدي ميگي جي ال ايكستو فروختي * يه روز به تركه مي گن دخترت رو به كي شوهر دادي مي گه غريبه نيست دامادمونه * سه نفر كل انداخته بودن سر اندازة پستوناي زناشون‌! اولي ميگه:‌ پستوناي زن من اندازه خربزه است! دومي ميگه:‌ پستوناي زن من اندازه هندونست! سومي ميگه: ‌بابا اينا كه چيزي نيست، من وقتي كرست زنم رو ميبرم خشك شويي يارو ميگه: چتر نجات قبول نمي كنيم!!! * آخونده تو مسجد داشته تو تاریکی روضه میخونده میگه: میخوام امشب همه تون رو راهی کنم کربلا و روضه رو ادامه میده ... بعد از اینکه روضه تموم میشه و برقا رو روشن میکنن میبینه ترکها چمدون بدست وایسادن تو مسجد! آخونده میگه: چی شده؟ ترکها میگن: مگه نمیریم کربلا! آخونده میگه پس لرها کوشن؟ ترکها میگن: بابا اونها که تو ترمینال منتظر ما و شما هستن دیگه! * خانم معلمه سر كلاس از يه بچه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد * يه روز يه نفر سوار تاکسی ميشه ، به راننده ميگه آقا منو دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميکنم * ترکه بچش کور به دنيا مياد ، اسمش رو ميذاره حيدر مريم زاده * زنه سوزشِ ادرار داشته، ميره دكتر. دكتر بهش ميگه بايد يك لگن آب كني بعد يك قاشق سركه بريزي بعدم يك ساعت بشيني توش. فرداش زنه با حال زار ميره پيش دكتره، ميگه: آقاي دكتر پدرم درومد، ‌هزار بار سوزشش بيشتر شد! دكتره مي‏پرسه: هر كاري گفته بودم كردي؟ زنه ميگه آره بابا، يك لگن سركه ريختم، بعد يك قاشق آب ريختم بعدم يك ساعت نشستم توش! دكتره ميگه: من گفتم يك لگن آب كن يك قاشق سركه بريز توش ، نگفتم كه ترشي كس درست كن!!! * يه نفر صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله رحمن رحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم Be torke migan ko soof shode mige ohoh che jaye badi ham oof shode * ********** قزوینی * از یه قزوینی میپرسن اپاندیس کجاست؟میگه از سو لا خ ک و ن که وارد شدی دست راست بن بست اول !! * یه روز دوتا قزويني از كنار هم رد مي شن اولي برمي گرده مي گه ببخشيد علي جون از جلو نشناختمت * یه فیلسـوف قـزوینی میگه: « تا امید هست،آرزو نمیکنم * جدیدترین رمان عشقی قزوین منتشر شد: خسرو و فرهاد * قزوینیه شب عروسیش دستمال انی به مادر زنش نشون می ده * محبوبترین اهنگ شب عروسی قزوینی ها: عزیزم بگو بر میگردی * به قزوینیه میگن کون چند بخشه ؟؟ میگه کون نه بخشه نه استان!! کون واسه خودش دنیاییه!!! * از ترکه میپرسن شجاع ترین انسان روی کره زمین کیه؟ میگه امام جمعه قزوین!!! * قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه: آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!! * قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني * يه سرهنگ ميره پادگان مي بينه همه دارن بدون شورت راه ميرن . ميپرسه اينجا چه خبره ، جواب ميدن : يه سرباز قزويني فرار كرده براش تله گذاشتيم ؟؟؟! * در شب زفاف داماد به عروس میگه به خاطر پرده سالمت ممنونم ! عروس میگه از من تشکر نکن از کونم تشکر کن * در پایان نماز جمعه قزوین به بغل دستی میگن قبول باشه... به جلویی میگن حال دادی... به پشت سری میگن بعدا حالتو می گیرم!!! * توی قزوین کون میذارن پشت ویترین قیمت میزنن دو میلیون تومن!! یه نفر میاد میگه چرا این قدر گرون؟؟ قزوینیه میگه : برای یه خانم دکتر بوده فقط باهاش میگوزیده!!! * جهت باشکوه تر شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به سجده اضافه شد!!! * قزوینیه با زنش قهر بوده. شب زنش کونشو می کنه طرف شوهرش می خوابه. قزوینیه میگه : یه چیزیو واسطه کردی که نمی تونم روتو پس بزنم!!! * قزوينيه ميره پرورشگاه يك بچه رو به فرزندي قبول كنه، مسؤول اونجا ازش ميپرسه: بالام‌جان، مي‌ كني يا مي‌بري؟ * زن قزوينيه ميره دادگاه ميگه:‌ آقاي قاضي ديگه خسته شدم. ميخوام طلاق بگيرم. اين هر شب منو از كون ميكنه! قاضي ميگه:‌ خواهر اين كه خيلي مهم نيست، شما بيخودي زندگيت رو سر هيچ و پوچ نابود نكن! زنه ميگه: آخه آقاي قاضي، روزي كه من اومدم خونه اين، سوراخم اندازه يه دو ريالي بود حالا اندازه يه دو تومني شده! قاضيه ميگه: اي بابا، آدم كه واسه هيجده ريال زندگيش رو به هم نميزنه!!! * یه قزوینی به کون یکی دست میزنه طرف میگوزه، میگه خوب همچین کونی باید دزدگیر داشته باشه * قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم!!! * یه بار نقطه میره قزوین صفر بر میگرده!!! * از قزوینیه می پرسن محکم ترین سدی که دیدی چی بوده؟ میگه شلوار لی !!! * قزوینیه داشته دنبال توپ میدویده میگن چرا داری دنبال توپ میدوی میگه اداره راهنمایی و رانندگی گفته به دنبال هر توپی یه کودکی خواهد آمد... * تو قزوین پشت بچه های کوچیک می نویسن با نگاهی به آینده درست مصرف کنید... * عزرائیل میره جون یه قزوینیه رو بگیره. بهش میگه شناسنامتو بده می خوام باطلش کنم. میگه زیر قالیه تخم داری خم شو ورش دار... * یک آلمانی به یه قزوینی میگه : قزوین کجاست؟ جواب میده اگه کونت میخاره همین جا... * يه بچه تو قزوين گير مي‌افته، يه تاس بهش ميدن و ميگن: اگه 1 تا 5 بياري ترتيبتو ميديم، ميگه: اگه 6 بيارم چي؟ ميگن: جايزه‌‌ات اينه كه يه بار ديگه بايد تاس بنداري! * معلمه تو قزوین به شاگردش میگه : تو چطوری میخوای امسال قبول شی؟! آخه نه درس میخونی نه میای باغ * از قزوینیه میپرسند دلیل شکاف باسن چیه ؟ میگه لامسب از بس که شیرینه قاچ خورده * دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشونو به همدیگه میمالیدن... بهشون میگن چکار دارین می کنین؟ میگن : داریم مخرج مشترک می گیریم!!! * قزوینیه میره خواستگاری بهش جواب رد میدن ، فردا رو کو نه دختره اسید می پاشه * به قزوینیه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!! * قزوينيه يه كون ميذاره پشت ويترين قيمت ميزنه دو ميليون . ميگن چرا اينقدر گرون . ميگه : مال يه خانوم دكتره كه فقط باهاش ميگوزيده * قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت * توي پارك هاي قزوين نوشته شده: بچه ها گل بچينيد * امت حزب الله ستاد اقامه نماز قزوین جهت امنیت نمازگزاران سجاده با آیینه بغل ساخته شد ********** رشتی * يارو دنبال رشتيه ميكنه . رشتيه ميره بالاي درخت . يارو ميگه اگر بيايي پايين ننه‌ات را ... رشتيه ميگه نه تو دروغ ميگي ميخواهي بزني * رشتيه به زنش ميگه اگه بعد از مرگم به من خيانت کني تنم تو قبر مي لرزه! خلاصه رشتيه ميميره بعد از يک ماه تو اون دنيا بهش ميگن اصغر ويبره * رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه: رسوای عالم مادر!!! * رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه: خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي * زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! ومیگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیقه!! بقیشو کجا بودی؟ * اخبار ديروز: به يك زن رشتي كه در پارك مي‌دويد تجاوز شد اخبار امروز: صد زن رشتي در پارك مي‌دويدند ! * رشتیه میاد خونه میبینه یه مرده رو زنشه...همین جور نگاشون میکنه بعد از اینکه مرده رفت زنش میگه چرا کاری نکردی؟ رشتیه میگه: خداییش حال کردی چه با جنبه ام؟ * از رشتيه ميپرسن روي هم رفته چند بچه دارين؟ ميگه برارجان روي هم نرفته 3تا بچه داريم. * به رشتیه اس ام اس میزنن فلانی داره ترتیبه زنت رو میده جواب میده ای کیر تو کون آدمی که اس ام اس تکراری میده * یه رشتیه از خواب پا میشه میبینه یکی داره زنشو میکنه میگه : تو کی هستی میگه : ها من وجدان بیدارت بیدم * رشتیه میره خاستگاری بهش میگن خونه هم داری؟ میگه رفقا گفتن زن از تو خونه از ما !!! * یه روز یه رشتیه به دوستش میگه : چه بچه خوشکلی داری؟ میگه : آوووووو حالا یه کار واسه ما کردی هی منت بذارا !!! * به رشتیه میگن تا حالا کوس زنتو خوردی؟ میگه : اهههه دهنیه !!! * به رشتیه میگن روز پدر کیه ؟ میگه : والله این روز جزو روزهای یوم الشک حساب میشه!!! * زن رشتیه لخت تو خونه میگشته شوهرش بهش میگه : خانم مگه نگفتم با لباس کارت تو خونه نگرد!!! * یه روز رشتیه می خواد حال بچه محلشونو بگیره میره یه زن ایدزی می گیره... * رشتيه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان *رشتيه زنش رو طلاق مي ده ورشكست ميشه * رشتيه سي سال زنشو با خيار مي كرده . زنش مي فهمه بهش ميگه خيلي مادر جنده اي، رشتيه ميگه : مادر جنده تويي كه با خيار پنج تا بچه زاييدي * به رشتيه ميگن درسته تركها خرند ؟؟؟ ميگه آره من يه همسايه ترك دارم ده ساله نمي تونم حاليش كنم كه اين كه ميكوني زن منه * ایسنا: نظرتون در مورد خانه عفاف چیه؟ رشتی : خیلی خوشحالم که زنم میره سر کار دولتی * مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو... مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید!!! * یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن... تریاک میدن بکشیم... انواع مشروبات میدن بخوریم... و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!! * مي دوني رشتي ها به دماغ چي مي گن؟ در هر صورت. و به چاقو چي مي گن؟ تو دل برو * رشتیه به زنش میگه تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟ زنش میگه فقط تو خوابیدی! بقیه تا صبح بیدار بودن!!! * رشتیه تولد خانومش بوده می خواد خوشحالش کنه بهش یه اصغر اقا کادو می ده!!! * يه رشتيه زنش ميفته توي چاه ميگه هركي درش بياره مال خودش * رشتيه در خونش تابلو زده بود " ورود افراد زير18سال ممنوع" ازش ميپرسن اين يعني چي ؟ ميگه ناموسمه بچه بازي که نيست * ازيك رشتي مي پرسن كدوم بچه تو بيشتردوست داري ميگه وسطي چون سيده * رشتیه می ره قم سوهان فروشی می زنه اسمش رو می زاره سوهان حاج حسین و پدران ********** اصفهانی * يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا ردتون مي كنم * اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن * اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش * یه اصفهانیه زنشو تو عربستان گم میکنه بعد از دوهفته زنش زنگ می زنه می گه حاج آقا دو کلوم حرف حساب دارم !!! نه پولت پولس نه دولت دولس * اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش * دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه * یه بار یه شیرازی وارد اصفهان میشه از یه اصفهانیه می پرسه :آقا این طرفا دستشویی کجاست؟ اصفهانیه می گه: ته این خیابون زیر یه رستوران پله ها رو بگیر برو پائین. شیرازیه می گه :ممنون آخه یه بدهی به اصفهانیها دارم می خوام بدمو بیام. اصفهانیه که می بینه رودست خورد در جواب می گه: ندادی هم ندادی دادا تا ته بخور یه آب هم روش * يه باباي اصفهاني مي خواد بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يغت چرك نمي شه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا ********** لری * از لره می پرسن چرا پایچشمت کبوده؟ میگه جان من؟ درد هم میکنه؟ * يك لر بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت * یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!! * لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!! * لره تیپ میزنه میره تو خیابون دختره بهش میگه بخورمت لره میگه این گه خوریا به تو نیومده! * لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه: الو آفریقا؟!!! * شب عروسی لره باباش بهش میگه سفت ترین جای بدنتو بکن همون جایی که زنت میشاشه! صبح میره می بینه کلش تو چاه خلا گیر کرده!!! * لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست!!! * لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!! * به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!! * یارو تلویزیونشونو روشن می کنه. میزنه کانال ۱ : قرآن... کانال ۲ : قرآن... کانال ۳ : قرآن... ۴ : قرآن... ۵ : قرآن........ پا میشه تلویزیونو ماچ می کنه میذاره تو تاغچه!!! * از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!! * ترکه رو ميخوان اسگل کنند رو يه برگ چک مبلغ رو مينويسن خدا تومن . مي بينن ترکه داره گوني گوني از بانک پول مياره بيرون.تحقيق ميکنن ميبينن رييس بانک لره * لره ويترين مغازش پر ساعت بوده . يارو مياد قيمت ساعت بپرسه. لره ميگه : ما ساعت نمي فروشيم ختنه مي كنيم . يارو ميگه پس چرا ساعت چيد ين لره ميگه : پس كير مي چيديم * لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟ * لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن!! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم ميشه ********** عربی * به عربه میگن آرزوت چیه؟ میگه آرزوم اینه برای یه بارم شده صبح قبل از کی رم از خواب بیدار شم! * بچه عربه به باباش میگه میشه روی کیرت راه برم؟؟ میگه باشه ولی زیاد دور نشیا...!! * به عربه میگن چرا کیرت اینقدر درازه؟ میگه : ولک ما از اول کیر بودیم بعد بهمون دست و پا دادن!!! ********** متفرقه * کلاس پزشکي استاد به دانشجوها مي گه: کدوم يکي از اعضاي بدنه که 9برابر بزرگ مي شه ؟ دختره مي گه استاد من مي دونم.......ولي روم نمي شه بگم .پسره مي گه: من مي دونم استاد مردمک چشمه .استاد به پسره مي گه : افرين .به دختره مي گه: شماهم اينقدر توقع بي جا نداشته باشيد * آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد! * یه نفر میره کربلا میبینه یه دره خیلی بزرگ اونجاست میپرسه این دره از کی به وجود اومده و سابقه تاریخی اون چیه؟ میگن: بابا این ایرانی ها اینقدر اومدن اینجا از خاک کربلا برای تربت مهر برداشتن این بلا سر اینجا اومده. ظرف ۲۷ سال گذشته اتفاق افتاده سابقه تاریخی نداره! * به پیرزنه میگن چرا موهای سرت سفیده ولی موهای کوست سیاهه؟ میگه : بالا فکر کرده پایین کیف کرده!!! * سوراخ عقبی به سوراخ جلویی میگه ببخشید ما اینقدر سروصدا داریم!! سوراخ جلویی میگه اختیار دارید. شما ببخشید ما اینقدر برو بیا داریم!!! * کروبی داشته میمرده وصیت می کنه : دستم رو بدین به رهبر... ریشم رو بدین به اکبر... کیرم رو بدین اونایی که ۵۰۰۰۰ تومان پول می خواستن!!! * بچه به باباش ميگه : بابا ، مامانا چه شكلي حامله ميشن ؟ بابا ميگه شب كه ميشه يه فرشته مياد بچه رو ميزاره تو دامنشون . پسره ميگه : يعني كردن تاثيري نداره * مادر: دخترم چرا حامله نمیشی؟؟؟ دختر: نمی دونم... حمییییییید! حمید: کاندوم تبرکه مادر جون!! مادر: مگه تبرک کاندوم هم داره؟؟ دختر: نمی دونم حمیییییییییید! حمید: آره مادر جون محصول جدیدشه!!! * یه نفر از دوستش می پرسه : اون چیه که نارنجیه و چهارتا چرخ داره؟ دوستش می گه: خب معلومه یه ماشین نارنجی میگه :نه اشتباه کردی هويجه پس چهارتا چرخ چی شد؟چرخ نکته انحرافی بود دیگه * مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود * يه بسيجي رو پيغام خونش ميذاره : لطفا پس از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بذاريد *بعد از ماه عسل عروس خانم پاها شو رو هم ميندازه يكي از پاها به اون يكي ميگه : چه عجب !؟ از اين طرفا * ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!! * دختره داشته س... ميزده، به پسره ميگه: پول ميدي يا گاز بگيرم؟ پسره ميگه: ميخوري يا جيش كنم؟ * خروسه هواي ... زد به سرش، مرغ پيدا نكرد، رفت گالينا بلانكا خريد * به لاک‌پشته ميگن چرا نماز نميخوني؟ ميگه : آخه لاک دارم * تو یه مهد کودک دختر بچه می پرسه : خانم معلم دخترای 17 ساله حامله می شن؟ معلم هم می گه آره دختره دوباره می پرسه خانم معلم دخترای 15 ساله حامله می شن؟ معلم هم می گه آره دختره دوباره می پرسه خانم معلم دخترای 10 ساله حامله می شن؟ معلم هم می گه آره دختره دوباره می پرسه خانم معلم دخترای3ساله مثل من چطور؟ معلمه که کلافه شده بود میگه : نه عزیزم دخترای سه ساله حامله نمی شن چطور می گه یهو : پسره از ته داد می زنه و می گه: دیدی گفتم حامله نمی شی * پسره خونشون خالي بوده، دوست دخترش رو دعوت كرده بوده. همين جور كه نشسته بودند، پسره به دختره ميگه: شبنم جون قهوه ميخوري؟ دختره ميگه: نه مرسي، ميل ندارم. پسره ميگه: ببين اينجا اومدي نميخورم، ميل ندارم، نميخوام، کون نميدم نداريم‌ها * یارو میاد خونه همچین که از در وارد میشه ، زنش میاد میگه سلام عزیزم یه لب اساسی بهش میده شروع میکنه همونجا به ساک زدن مال شوهرش شوهره یکم به زنش نگاه میکنه میگه راستشو بگو خانم ، ایندفعه چه بلایی سر ماشین آوردی؟!!! * یه روز فیله میره تقاضای طلاق بکنه از مورچه، مورچه میگه : آقای قاضی پس تکلیف این بچه که تو شیکم منه چی میشه * زن حامله نمی تونسته بشاشه می برنش سونو گرافی می فهمن بچش پترس فداکاره * پیرزن : آقای دکتر به دادم برسید شاشم زرد شده ! دکتر : ناراحت نباش مادر کوست زنگ زده !!! * حاجی رفت پشت بوم ماه رو برای عید فطر رویت کنه... خشتکش پاره بوده از پایین صدا زدن : حاجی پیداس! گفت : من که ندیدم... هر کی دید بخوره!!! * شب عروسی شیرفرهاد می بینن از عقب داره لیلون رو می کنه... میگن چرا از عقب؟ میگه این پیش کوس کنون بیده!!! * فیل به شتر میگه : چرا پستونات روی کمرت هست؟؟؟ میگه تو که کیرت توی دهنته مگه من حرف زدم؟؟ * از ویکتوریا میپرسن چرا زن بکهام شدی؟؟ میگه بس که فردوسی پور گفت : چه می کنه این بکهام!!! * زنبور اونجای یه آقایی رو نیش میزنه زنش میبرتش دکتر میگه لطفا یه کاری کنید دردش آروم بشه ولی ورمش نخوابه!!! * پدربزرگه دست کرد تو جیبش یه مشت نخودکشمش داد به نوش و گفت بخور دودولت بزرگ بشه! مادربزرگه داد زد : حاجی خودت هم بخور !!! * تست حاملگی لیلون مثبت میشه. لیلون به شیرفرهاد میگه : چرا هواست نبید من حامله شده بیدم! میگه: هاااااااا کاندومت گوشه نداشته بید جیگر...!!! * یه زن میره گاز پیک نیک پر کنه به مرده میگه این قدر بکن توش که تا یه ماه بسوزه! * یه دختره از مادر جندش میپرسه : عشق چیه؟ مادره میگه : کوس شعره... میخوان بکننت پول ندن!!! * یه خروس داشته میلرزیده ازش میپرسن توی هوای به این گرمی چرا داری میلرزی؟ میگه تو کف کوس بودم پیدا نشد مرغ یخ زده کردم !!! * شب بچه از خواب پا میشه می بینه باباش افتاده رو مامانش. اونم میپره رو باباش میگه آخ جون دعوای برره ایه!!! * شوهر : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال! زن که پریود بوده : به بابات بگو جاده بارونیه! شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!! * سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی ۱۰ تا اسکات میریم. دومی میگه: مرگ موش دیدی؟ مزه عرقمونه! سومی موبایلش زنگ میزنه میگه الآن میام. ازش میپرسن چی شد؟ میگه : بروبچ گربه آوردن بکنیم!!! * یه خروس مرغشو میبره در مرغ فروشی میگه نگاه کن توی خونه هم باید اینجوری باشیا!!! * بچه : مامان چرا رو بابا بالا و پایین میری؟ مامان : شکمش باد کرده دارم خالی می کنم. بچه : ول کن فردا که نیستی دختر همسایه باز با دهنش بادش می کنه!!! * زنه میره کفش بخره میگه ببخشید یه کفش می خواستم که پشتش باز باشه جلوش منگوله باشه . فروشنده میگه بیا پاتو بکن تو کون من!!! * دو تا ديوونه مي رسن به هم، اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين و بميرم